Infância perfeita! =']

Sinto falta de muitas coisas que ficaram pra trás na minha infância...
Falta da vida simples e descomplicada. Falta de pular corda com os meus amigos da rua, e com a minha tia Teresa! Falta de ficar acordada até as quatro da manhã, batendo papo com os meus irmãos, jogando stop, contando coisas engraçadas!
Sinto falta de ficar na rua até meia noite, batendo papo com os vizinhos e comendo sorvete na porta de casa.
Sinto falta de brincar com os meus primos, Thiago e Danilo. Saudade de andar na garupa da bicicleta do Thiago, de ir na padaria com ele, e no McDonalds =D \o/. Falta de quando o Danilo me prendia as mãos e me rodava bem rápido, e também de jogar papo fora com ele e os meninos da rua até altas horas!
Sinto falta dos meus amiguinhos da escola dominical...(Nossa, como eu era feliz E SABIA!)
Sinto falta de correr! Nossa, corre traz uma sensação tão boa! Vento no rosto....Aquela sensação de fuga de não se de onde para não sei pra onde! Nossa...Sinto falta de correr!!!
Sinto falta de escalar coisas, subir em árvores!
Sinto falta das coisas que a minha mãe cozinhava! Ela fazia TANTA coisa boa!
Sinto falta dos programas que eu assistia na TV.
Nossa..sinto falta de voltar da escola com os meus amigos Patrícia e Jorginho! Comprar doces e salgadinhos pra vir comendo, na volta!
Sinto saudade de ir na casa da minha tia Marina, bater papo com o Tio Geraldo! Assistir a TV a cabo deles, brincar com as cachorras Puppy e a Xuxa! Comer coisinhas gostosas como bolo de cenoura, torta de carne, bolachas e um monte de coisas...gostosuras que compunham a mesa de café da tarde que o Tio Geraldo fazia pra gente...
Sinto falta de ouvir as estórias que a minha Tia contava e de vê-la fazer bolhas de
sabão enormes! Sinto falta da simplicidade....
Sinto falta de ir pra escola de musica...dos meus amigos do projeto Guri!(Aquilo foi um sonho!)

Sabe, sinto falta daquela minha vida simples, descomplicada, cheia de sonhos, coisas gostosas, brincadeiras...parece que o tempo passa e tudo vai ficando tão duro, tão difícil, tão cheio de pedras...BOM MESMO É SER CRIANÇA!

Que vontade de viajar para beeeeeeem longe! Vontade de sair daqui. Vontade de ter asas. Vontade de sentir o vento cortar o meu rosto. Vontade de ir para um lugar onde eu me sentisse livre. Livre pra poder deitar sobre a grama e olhar as nuvens passar. Acho que gostaria de estar debaixo de uma árvore....ficar deitada e deixar o tempo passar...Sem me preocupar com nada e nem ninguém. Não pensar em nada. Ficar sozinha. Olhar passarinhos, plantas, pessoas passando...só olhar e nada pensar...Me sinto tão engaiolada ultimamente...Tão por fora. Tão.....vazia.....

Dividida

É difícil saber quando chega a hora de dar passos à frente...
Muitas vezes, eu não sei ....

Sinto tanto medo de andar pra frente. Tanto medo de acreditar nas coisas, nas pessoas, nas oportunidades, as vezes....

Nossa, como eu temo as coisas que não conheço!
E a sensação que tenho, é que não conheço quase nada. Se nada sei, logo, sempre estou com medo....Acho que serei uma eterna amedrontada.

Medo do que eu irei me tornar. Como irei me tornar, se vou ter alguém comigo...

Medo de acreditar no que dizem as pessoas,dar ouvidos a elas, e me tornar infeliz. Medo de duvidar, fazer tudo diferente e dar com os burros n'água.
Tenho medo se ser totalmente podada, amarrada... Me ver, daqui alguns anos, numa vida que eu nunca quis ter.
Tenho medo de querer ser totalmente livre e por isso, me ver sozinha. Livre e sem ninguém.

Embora esteja num relacionamento estável, MORRO de medo. Tenho medo de relacionamentos.....Tenho medo do amor...Tenho a sensação de que, uma hora ou outra, tudo vai se desfazer diante dos meus olhos, como se nada do que se foi vivido, fosse verdade.

Aff...me sinto tão idiota por sentir tanto medo....

Vinte o poucos anos

Nossa..ô idade difícil essa! Seria pior que a adolescência?.....As vezes, acho que sim.

Parece que o mundo não entende a gente, a gente parece não entender o mundo...

Parece que não importa o que se faça, sempre é insuficiente. Sempre estamos cansados, sempre "correndo atrás do prejuízo", sempre tentando ser melhor, fazer melhor...

E não ouse reclamar! Afinal de contas você é jovem! (É, parece que jovem, por ser jovem, não pode ter opinião. "Você é jovem, não sabe de nada!". Jovem não pode pensar, não pode descansar, não pode se magoar/ter sentimentos, não pode opinar: jovem tem que, apenas executar. Como se fossemos feitos apenas para isso.)

Faça 9 coisas certas/boas ao invés de 10....POR QUE VOCÊ NÃO FEZ AQUILO LÁ QUE EU TE PEDI??????

"Ah...que bobagem! Eu, na sua idade, .... .... ...."

A gente tem que engolir tanto sapo...sem fazer careta, sem reclamar, e, de preferência, dizer que está muito saboroso! A gente engole sapo e não tem o direito de, ao menos, ficar chateado....




Sabe de uma coisa....Acho que vou querer ficar sozinha...Não sei mais, ao certo, se vou querer ter a minha família, meus filhos, um marido....... Acho que só vou querer ter amigos...Acho que já está de bom tamanho...De que adianta tudo, afinal? Tudo vira, uma hora ou outra, essa droga!

Me desculpem por esse meu humor ridículo de hoje...ninguém merece ler um post desses...(Espero que ninguém leia esse desabafo...que morra no anonimato............)

No meu coração...

...Pulsa muita coisa.
Pulsa o desejo de viver;
a vontade de amar;
de sentir o aroma trazido pelo vento...vento do mundo inteiro;
de tocar, com as minhas mãos, as coisas mais diversas;
de ser uma pessoa sem fronteiras;
de construir coisas com as minhas próprias mãos e com a minha imaginação;
o desejo de plantar árvores no meu quintal (Qual? Sei lá! O que um dia eu vou ter!);
o desejo de segurar a mão de alguém e não soltar nunca mais;
o desejo de viver milagres;
o desejo de colher/provar de todos os frutos cujas sementes de paz eu plantei

...

É...Acho que tenho um coração bem sonhador....

=']

Eu te amo...

...Tanto que não sei medir.
...Tando que não sei dizer.
...Tanto, cada dia mais.
...Tanto que só queria estar do seu lado agora.
...Tanto...

Espera....

Engraçado, a espera faz parte da vida.....
Quando há a fecundação, a gravidez, espera-se por meses até que o novo serzinho venha a nascer. Por outro lado, depois de se viver por longos anos, espera-se a morte.
Quando fazemos um prova de vestibular, esperamos o resultado sair.
Quando fazemos um bolo e o colocamos para assar, esperamos até que ele doure.
Quando plantamos qualquer plantinha, esperamos germinar.
Quando dedicamos alguns anos da nossa vida estudando, investindo tempo na nossa formação, aguardamos o retorno.
....
Eu poderia citar mais uma porção de exemplos...

Engraçado, todos nós deveríamos estar acostumados com a espera.
Esperar......
O que me intriga é que esperar, as vezes, é TÃO difícil....
Tem dias que esperar é sinônimo de tortura.
Quando a espera se prolonga por muito tempo, logo começa a aparecer a dúvida.
(Será que é por esse caminho mesmo? Será que vale a pena? Será que eu estou fazendo certo? etc.....)

Agora posso entender o que dizia o grande rei Salomão em seu livro de Provérbios:
"A esperança adiada desfalece o coração....."

É.....como tem sido difícil pra mim esperar.....As vezes, tenho a impressão de que toda a paciência que me é natural ainda é pouco....Bem pouco. Que preciso de mais, cada vez mais.



Papai-do-céu, por favor, me ensine a ESPERAR e a CONFIAR.......

Rotina....

Sabe, ando com uma raiva dessa palavra ultimamente!
Parece que essa, a rotina, é uma danada que faz da gente escravo.

Ela mata as nossas expectativas...
Queria me ver livre dessa danada um pouco. Queria ser "salva", na realidade...

Queria sentir um cheiro novo.
Queria respirar um ar diferente.
Queria ser surpreendida.
Queria tocar algo novo com as minhas mãos.
Queria ver uma paisagem nova....dessas esplêndidas que a gente vê em fotos. Dessas de fazer silenciar, de cair o queixo, sabe?
Queria tocar violão novamente....(Nossa, que saudades eu tenho do meu violão!)
Queria receber uma carta, pelo correio, ou um cartão, uma caixa, ou até mesmo um "mapa do tesouro"....sei lá!
Queria ser presenteada pelo acaso....
Queria sentir um friozinho na barriga.
Queria uma surpresa; um presente criativo, ou algo simples como uma flor ou um ursinho de pelúcia...
Queria ser acordada por uma borboleta.....
Queria largar tudo o que estou fazendo para pintar o meu quarto. Fazer desenhos em todas as paredes....(Não! Melhor, eu queria uma qurto novo pra poder fazer isso!)
Queria, ao acordar, abrir a minha janela e avistar um arco-íris bem bonito rasgando o céu.
Queria ouvir, ao vivo, a orquestra de Berlim tocar "O amanhecer", de Grieg....
......

Será que isso é pedir demais? Será que eu não mereço um pouquinho de emoção nessa minha vidinha tão cíclica? Será que eu nasci pra viver tão engessada assim? Será que eu valho à pena para receber tais presentes/surpresas? (Ou talvez eu esteja fadada a ser a minha própria "Macabéa" .................)
Tudo tão igual. Sempre as mesmas obrigações, as mesmas tarefas, o mesmo léro-léro, as mesmas ladainhas, até mesmo os passeios são iguais!

Ok, Haifinha....chega, vamos parar de viajar na maionese! Vamos voltar pra os cadernos de matemática porque semana que vem tem prova!
(Saco! X-[ )

O quê fazer?

O quê fazer quando tudo parece uma droga?
O quê fazer quando a gente passa por dias tão cinzas? Quando tudo parece bobagem e mero capricho. Quando a gente se sente parte de qualquer coisa que pode ficar pra depois? (Quando? Sei lá! Depois, oras!.....Qualquer dia aí...Qualquer hora...Quando der...)
O que fazer quando a gente se sente preso a uma rotina que atropela a gente, nossos sonhos tão doces, nossos planos tão perfeitos....
O quê fazer quando se precisa comer, mas quando do alimento, sentimos até raiva.
O quê fazer quando queremos dormir, nos sentimos cansados, mas ao deitar-se, o sono se vai e um turbilhão de ideias ruins junto com todas as tarefas/obrigações não feitas (ou pela metade) te assombram????
O que fazer quando sentimos amor e ódio, ao mesmo tempo? Vontade de estar perto de alguém pra abraçar, mas também vontade de estar perto pra enforcar?
O quê fazer quando se quer chorar, chorar, e chorar até a raiva passar (e depois pegar no sono)mas não se consegue?
O quê fazer quando a gente quer dormir e acordar só daqui um ou dois meses?
O quê fazer quando a vontade de sumir do mapa é a única vontade que se tem?

Bem queria eu ser um pássaro....voar voar e voar pra bem longe...très loin....para além do horizonte, para bem depois do pote de ouro (o que fica atrás do Arco-íris).
Bater as asas bem rápido...bem rápido...Dar o meu máximo à fuga.
Bem queria eu ser um peixe das águas mais profundas. Dos que habitam as zonas abissais mais escuras, onde ninguém pode enxergar nada. Aliás, nem mesmo chegar lá!
Bem queria eu ser um cavalo de corrida. Capaz de galopar muito; forte e sem medo, seguro de si. Bem certo de onde vem e para onde vai.
Bem queria eu ser a raiz de uma árvore. Fincada bem escondida, abaixo, no solo, onde ninguém sabe bem onde está, e nem menos até quê profundidade alcançaria tal raiz.
Bem queria eu ser um violino. Esquecido no fundo do armário de um Lutier até o dia em que fosse encontrado por um musico incrível! Que tocasse as notas mais vibrantes/envolventes pra alguém, num dia especial. Que encantasse e emocionasse a pessoa que ouviu a tocante melodia....

Mas não, eu sou apenas eu. Não sou pássaro, peixe, cavalo, árvore.... Não sou um violino especial....Sou mais uma no mundo. Mais uma na multidão. Mais uma perdida entre os outros. Mais uma perdida dentro do si....

Quem é que vai ler esse post? Sei lá...só Deus sabe. Talvez, um outro(a) perdido(a) na multidão....Ou talvez ninguém...........................

..........

Alguém poderia me responder o porquê da gente ficar tão besta/indefeso quando ama?
Alguém sabe me responder porque dente do siso precisa incomodar tanto pra nascer?
Alguém sabe me dizer porque é tão difícil entender matemática pra algums pessoas e pra outras é tão ridículo?
Alguém sabe me dizer porque fazer a coisa certa é difícil, sendo que ela *É* a coisa certa?
Alguém, por favor, me diga porquê a vida de umas pessoas é/foi tão incrível, e a de outras tão banal, cíclica, sempre a mesma coisa?......
Alguém me diga porquê é tão difícil deixar de cometer sempre os mesmo erros....

Liga não, gente....Acho q isso é só TPM.

Droga......='[

Esconde-esconde

Tenho o habito de me distrair com folhas de papel. Normalmente escrevo coisas que estou pensando ou sentindo. Costumo usar as ultimas páginas de meus cadernos pra fazer isso. Fuçando em um caderno meu da faculdade encontrei esse texto e achei legal. Por isso vou pôr aqui. =]

06/06/2010

Esconde-esconde

A arte de esconder-se é a que aprendemos com o tempo.
Quando crianças: brincadeira.
Quando adultos: vida em sociedade.
Esconder-se daquele vizinho chato que vai te aborrecer.
Esconder-se daquele telefonema que não queremos atender:
"Diga que não estou!"
Esconder um milhão de xingamentos em um monissílabo simples, como um "sim" ou um "não", em resposta a um insultinho medíocre, ou uma pergunta ardilosamente tendenciosa...
Esconder um milhão de lágrimas e sentimentos perturbadores num rosto tranquilo, num sorriso qualquer...Acho que essa é a pior das opções...muitas das vezes, a façanha mais utilizada....

Esconder-se.
Esconder e esperar...
Esperar que a dor passe. Esperar que os inimigos se vão. Esperar a raiva passar. Esperar a poeira abaixar.

Além de esperar, ter esperanças.
A esperança de que amanhã seja melhor do que hoje.
A esperança de reencontrar velhos amigos (pessoas queridas) e constatar que nada mudou.
A esperança de que a tristeza morra hoje e que algo incrível venha me surpreender!...

Esconder-se...voltar para o meu casulo. A minha concha.
Não gosto, mas muitas vezes me escondo.
Me escondo com sorrisos...Me mostro - com meu lápis entre os dedos - para qualquer folha de papel...
Qualquer folha de papel me faz sentir mais à vontade do que muitos rostos desconhecidos ou conhecidos...
Essa sou eu....

wieder da!

Voltei^^

Estive um tempinho "foragida", mas agora eu voltei....
Bom voltar com mais força, mais coragem, de ânimos renovados...nossa...isso faz toda a diferença =D

Espero manter essa força e essa alegria de viver que estou sentindo agora. Em nome de Jesus, vou sim^^....Quero poder ir bem longe, bem além daquilo que acreditam que eu possa ir...Bem mais longe do que eu mesma acredite ser capaz....Chega de mesmice...Chega de mesquinharia....Chega de tombo....Chega de choro....Chega de quase chegar lá, e morrer na praia...Chega de dor de estômago, de cabeça, de cólicas...Chega de ouvir problemas dos outros, não ajudar em nada com isso, e adquirindo pra mim o peso daquilo que não me pertencia....

HAhahahahha...depois de voltar da minha curta viagem, me sinto bem "mau acostumada".
Agora eu quero tudo de bom, tudo de *melhor*. Tudo o que mereço, o que ainda não mereço, e mais um pouco hauhauhuahuahauhauhuah...Tratei de enfiar uma nova palavra (um verbo) no meu vocabulário....."con-se-guir".......................Conseguir.....conseguir.....conseguir....

Precisei fugir um pouco...fugir de tudo, fugir de todos, quis até mesmo fugir de mim mesma........................esse último eu não consegui por muito tempo........Mas agora eu voltei. Voltei pra ver mil caírem ao meu lado e dez mil a minha direita, mas eu não ser atingida, para sentir a destra do mau Pai me segurando. Voltei pra pisar o leão e a serpente. Voltei pra ver Deus dando ordens (aos seus anjos) ao meu respeito, para que me guarde em todo o caminho que andar...Voltei.....E não voltei sozinha (sinto que voltei com um exército à minha retaguarda)!

Desabafo - 07/01/11 :'-/

...........

É, sem dúvida, muito ruim sentir-se apagada(o). É, sem dúvida, ruim sentir que os seus desejos, as suas vontades, a sua saudade, tudo *tem que* ficar para depois...É ruim sentir-se ignorada(o); que pessoas te ignorem, que muitas vezes nós mesmos nos ignoramos....Tanto pra aprender, tanto pra ler, tanto o que fazer de bom (pra depois poder recordar), tanto para experimentar, tanto pra viver....Tudo pra depois............Odeio quando me deixam pra depois por motivo algum, odeio me deixar para depois por vários outros motivos....
É ruim perder as esperanças; ter uma rotina que te prende num círculo vicioso na qual o objetivo é te silenciar.
Hoje é um típico dia em que quero me enterrar dentro de mim mesma, não falar com ninguém, não ver ninguém.....Acho que hoje eu me odeio....

Dia mais cinzento hoje, não?
Droga........