De repente

De repente, surgiu algo novo em mim. De repente, me deu vontade de voltar a viver. De repente, deu vontade de voltar a sorrir. De repente, me deu vontade de voltar a sonhar. De repente, soprou "um ventinho" no meu coração... algo dizendo que tudo vai ficar bem. De repente, posso dormir em paz... sei que meu Pai não está tão longe assim. Ele está perto, cuidando de todas as feridas da minha alma. De repente, aquela dor aguda, o olhar vazio, a sensação estranha, a saudade esmagadora, todas essas coisas dão lugar a algo tímido dentro de mim. De repente, tudo isso deixa de ser dor e se torna esperança. Parece pequeno, mas me trás paz e algo bom. É uma sensação um pouco difícil de descrever. Mas é como uma certeza de que nada saiu do controle e que tudo vai dar certo no final. De repente, parece que um caminhão de entulho sai de cima de mim e me faz sentir que ainda há vida; uma pastagem bem verdinha, cheia de dentes-de-leão balançando na direção do vento.... É como se tudo pudesse ser superado, como se tudo fosse possível de ser consertado. É como se o "meu Deus, me ajuda!" fosse indo embora e desse lugar ao "obrigada... sei que o Senhor está cuidando de mim". De repente, quero voltar a acreditar... Que a paz e a esperança não saiam de dentro de mim. Amém... =')

Lição de hoje

Dura lição de hoje: Os pequenos não tem voz! Os pequenos não tem importância...a opinião deles pouco importa. Quem os escuta, além de Deus?? As pessoas são fixadas por grandes personalidades da mídia. Escrevem nas rede sociais as frases de efeito dessas pessoas, fazem delas oráculos! Steve Jobs, Barack Obama, Charlie Chaplin e tantos outros.... Ainda hoje eu vi uma foto do Obama quando garoto, vestido de forma bem simples, sentado num banquinho de madeira (ao lado de uma senhora que possivelmente seria sua avó)em frente a uma casinha de barro, numa paisagem parecida com um sertão.... A legenda da foto era: "Não subestime ninguém hoje. Amanhã essa mesma pessoa poderá ser o homem mais poderoso do mundo." Aí eu paro pra digerir tudo isso e chego a uma conclusão...quando ele era o garoto da foto, quem dava importância a ele?.............. Provavelmente alguns poucos, talvez BEM poucos..... Agora que ele se tornou o que ele é, até a sua mocidade humilde passa a ter valor.TUDO nele passa a ter valor! Mas e quando se é um ninguém???? Só conhece esse sentimento de pequenez, de desprezo, de indiferença quando se é um ninguém....E que, além de Deus, não exite pessoa que se importe com a sua opinião enquanto você é um nada... nem mesmo as mais próximas.... Sabe, é muito duro ser sumariamente ignorado. É duro ver que o seu esforço, a sua paixão, a sua vontade de crescer e de melhorar, as suas idéias,a sua palavra/honra, a sua dor, suas conquistas diárias, o seu trabalho, que a soma de tudo isso vale tão pouco............ Que Deus tenha misericórdia de nós que valemos tão pouco............

Sensação ......

............ Estou com um pressentimento.... Ele é estranho...Tenho a impressão de que vai acontecer uma "reforma" em minha vida. Tenha a impressão de que certas coisas serão tiradas...que coisas serão eliminadas para abrir espaço pra outras coisas novas.... Algumas pessoas, faz algum tempo, foram tiradas de mim...se afastaram de mim.... Mas eu tenho a sensação de que ainda não acabou...que tem gente que ainda vai sair do meu caminho.....Parece que já posso sentir até o buraco, o espaço vazio que isso vai deixar em mim....É estranho...muito estranho....Só sei de uma Coisa: Deus está no controle de tudo. Ele É sabedor de todas as coisas.....Ele sabe aquilo que deve sair e o que deve ficar....Está tudo entregue nas mãos Dele..... Nesse exato momento, parece que já reside um buraquinho dentro de mim....

Eu quero ser mãe....

Eu quero ser mãe.... Mãe de filhos biológicos. Mãe de filhos adotivos... Mãe de filhos na fé... Colocar pra fora esse amor que Deus colocou no meu coração... Meu Deus Trino é o pai do amor...Desde que eu O amei, senti que, Em retribuição, Ele me encheu o peito de amor. E eu sei que esse amor será responsável por grandes coisas que vou realizar no futuro... Que Deus nunca tire de mim esse amor....eu amo amar.......

Infância perfeita! =']

Sinto falta de muitas coisas que ficaram pra trás na minha infância...
Falta da vida simples e descomplicada. Falta de pular corda com os meus amigos da rua, e com a minha tia Teresa! Falta de ficar acordada até as quatro da manhã, batendo papo com os meus irmãos, jogando stop, contando coisas engraçadas!
Sinto falta de ficar na rua até meia noite, batendo papo com os vizinhos e comendo sorvete na porta de casa.
Sinto falta de brincar com os meus primos, Thiago e Danilo. Saudade de andar na garupa da bicicleta do Thiago, de ir na padaria com ele, e no McDonalds =D \o/. Falta de quando o Danilo me prendia as mãos e me rodava bem rápido, e também de jogar papo fora com ele e os meninos da rua até altas horas!
Sinto falta dos meus amiguinhos da escola dominical...(Nossa, como eu era feliz E SABIA!)
Sinto falta de correr! Nossa, corre traz uma sensação tão boa! Vento no rosto....Aquela sensação de fuga de não se de onde para não sei pra onde! Nossa...Sinto falta de correr!!!
Sinto falta de escalar coisas, subir em árvores!
Sinto falta das coisas que a minha mãe cozinhava! Ela fazia TANTA coisa boa!
Sinto falta dos programas que eu assistia na TV.
Nossa..sinto falta de voltar da escola com os meus amigos Patrícia e Jorginho! Comprar doces e salgadinhos pra vir comendo, na volta!
Sinto saudade de ir na casa da minha tia Marina, bater papo com o Tio Geraldo! Assistir a TV a cabo deles, brincar com as cachorras Puppy e a Xuxa! Comer coisinhas gostosas como bolo de cenoura, torta de carne, bolachas e um monte de coisas...gostosuras que compunham a mesa de café da tarde que o Tio Geraldo fazia pra gente...
Sinto falta de ouvir as estórias que a minha Tia contava e de vê-la fazer bolhas de
sabão enormes! Sinto falta da simplicidade....
Sinto falta de ir pra escola de musica...dos meus amigos do projeto Guri!(Aquilo foi um sonho!)

Sabe, sinto falta daquela minha vida simples, descomplicada, cheia de sonhos, coisas gostosas, brincadeiras...parece que o tempo passa e tudo vai ficando tão duro, tão difícil, tão cheio de pedras...BOM MESMO É SER CRIANÇA!

Que vontade de viajar para beeeeeeem longe! Vontade de sair daqui. Vontade de ter asas. Vontade de sentir o vento cortar o meu rosto. Vontade de ir para um lugar onde eu me sentisse livre. Livre pra poder deitar sobre a grama e olhar as nuvens passar. Acho que gostaria de estar debaixo de uma árvore....ficar deitada e deixar o tempo passar...Sem me preocupar com nada e nem ninguém. Não pensar em nada. Ficar sozinha. Olhar passarinhos, plantas, pessoas passando...só olhar e nada pensar...Me sinto tão engaiolada ultimamente...Tão por fora. Tão.....vazia.....

Dividida

É difícil saber quando chega a hora de dar passos à frente...
Muitas vezes, eu não sei ....

Sinto tanto medo de andar pra frente. Tanto medo de acreditar nas coisas, nas pessoas, nas oportunidades, as vezes....

Nossa, como eu temo as coisas que não conheço!
E a sensação que tenho, é que não conheço quase nada. Se nada sei, logo, sempre estou com medo....Acho que serei uma eterna amedrontada.

Medo do que eu irei me tornar. Como irei me tornar, se vou ter alguém comigo...

Medo de acreditar no que dizem as pessoas,dar ouvidos a elas, e me tornar infeliz. Medo de duvidar, fazer tudo diferente e dar com os burros n'água.
Tenho medo se ser totalmente podada, amarrada... Me ver, daqui alguns anos, numa vida que eu nunca quis ter.
Tenho medo de querer ser totalmente livre e por isso, me ver sozinha. Livre e sem ninguém.

Embora esteja num relacionamento estável, MORRO de medo. Tenho medo de relacionamentos.....Tenho medo do amor...Tenho a sensação de que, uma hora ou outra, tudo vai se desfazer diante dos meus olhos, como se nada do que se foi vivido, fosse verdade.

Aff...me sinto tão idiota por sentir tanto medo....